기준을 세운다는 것의 의미

나는 왜 자꾸 선택을 해놓고도 마음이 흔들렸을까

나는 요즘 들어 선택이라는 단어를 자주 떠올린다. 하루에도 몇 번씩 크고 작은 결정을 내리면서도, 내가 무엇을 기준으로 고르고 있는지 잘 모르겠다는 생각을 한다. 나는 겉으로는 분명히 선택을 끝냈는데도, 내 마음은 자꾸 뒤를 돌아본다. 이미 결정한 일 앞에서도 괜히 다른 가능성을 상상하고, 더 나은 길이 있었을지 혼자 따져본다. 나는 이런 시간이 반복될수록 선택보다 후회에 더 많은 에너지를 쓰고 있다는 걸 느꼈다. 그래서 나 스스로에게 묻게 되었다. 나는 도대체 무엇을 믿고 선택하고 있는 걸까.

 

예전에는 기준이라는 말을 크게 의식하지 않았다. 나는 상황에 맞추면 된다고 생각했고, 그때그때 분위기에 따라 움직이는 편이 더 유연하다고 믿었다. 나는 선택을 깊이 고민하기보다, 일단 결정하고 나중에 생각하는 쪽을 택했다. 그렇게 사는 내가 나쁘지 않다고 여겼다.

나는 늘 상황에 맞는 사람이 되고 싶었다

나는 누군가와 함께 있을 때면 그 사람의 속도에 나를 맞췄다. 나는 분위기를 깨고 싶지 않았고, 괜히 까다로운 사람처럼 보이고 싶지 않았다. 그래서 나는 내 생각보다 다른 사람의 반응을 먼저 살폈다. 선택의 순간마다 “이게 무난하겠지”라는 말을 자주 했다.

 

그때 나는 편하다고 느꼈다. 갈등이 적은 선택이 가장 좋은 선택이라고 믿었다. 그러나 나는 집에 돌아와 혼자 있을 때면 묘하게 허전했다. 내가 진짜 원한 게 무엇이었는지 떠올려보려고 했지만, 그 질문에 쉽게 답하지 못했다.

나는 어느 날 내 선택이 내 것이 아니라는 걸 깨달았다

나는 어느 날 사소한 약속 하나를 정하면서 이상한 기분을 느꼈다. 나는 분명 웃으며 동의했지만, 내 마음은 조금 무거웠다. 그 감정을 그냥 넘기지 못했다. 나는 왜 웃으면서도 답답한지 스스로에게 물었다.

그날 처음으로 선택의 결과보다 선택의 과정이 더 중요하다는 걸 생각했다. 내가 무엇을 고르느냐보다, 내가 왜 그걸 고르는지가 더 중요하다는 사실을 그제야 느꼈다. 나는 그동안 기준 없이 상황에만 반응해 왔다는 걸 인정하게 되었다. 나는 그 사실이 조금 부끄러웠다.

나는 이제 선택 전에 한 가지를 먼저 확인한다

나는 그 이후로 나만의 질문을 만들었다. 선택의 순간이 오면 “이게 정말 내가 원하는 방향인가”라고 먼저 묻는다. 나는 남들이 납득할 이유보다, 내가 납득할 수 있는 이유를 찾으려고 한다. 겉으로 보기 좋은 선택이 아니라, 나를 편안하게 만드는 선택을 떠올린다.

 

나는 기준을 거창하게 세우지 않았다. 단지 내 마음이 억지로 참지 않는지 살핀다. 나는 내 표정이 굳어 있지는 않은지 느껴본다. 내 안에서 작은 거부감이 올라오면, 그 감정을 무시하지 않으려고 한다.

 

그 과정을 거치면서 비로소 선택이 가벼워졌다고 느꼈다. 나는 결과가 완벽하지 않아도 괜찮다고 생각하게 되었다. 최소한 내가 나를 속이지 않았다는 확신을 갖게 되었다.

나는 최근에 그 기준 덕분에 다른 결정을 했다

얼마 전 나는 새로운 모임에 참여할지 고민했다. 예전 같았으면 분위기에 휩쓸려 바로 참여했을 것이다. 나는 거절이 어색했고, 내가 빠지는 사람이 되고 싶지 않았다. 하지만 이번에는 달랐다.

 

나는 잠시 시간을 달라고 말했고, 집으로 돌아와 조용히 생각했다. 내가 정말 가고 싶은지, 아니면 그냥 어색함을 피하고 싶은 건지 스스로에게 물었다. 나는 내 마음이 편안하지 않다는 걸 솔직히 인정했다.

 

결국 나는 정중하게 참여하지 않겠다고 말했다. 나는 그 말을 하면서 약간의 긴장을 느꼈지만, 이상하게도 속이 후련했다. 처음으로 내 기준에 따라 선택했다는 느낌을 받았다. 남의 기대보다 내 마음을 먼저 고려했다는 사실이 나를 단단하게 만들었다.

그래서 나는 기준을 세운다는 게 이런 의미라고 믿는다

나는 이제 기준을 세운다는 것이 거창한 원칙을 만드는 일이라고 생각하지 않는다. 기준을 세운다는 게 나를 이해하려는 태도라고 느낀다. 선택의 순간마다 나를 한 번 더 들여다보는 일이 바로 기준이라고 생각한다.

 

나는 앞으로도 완벽하게 흔들리지 않을 자신은 없다. 나는 여전히 고민할 것이고, 여전히 망설일 것이다. 하지만 적어도 이유 없이 휩쓸리지는 않으려고 한다. 나는 나를 설명할 수 있는 선택을 하고 싶다.

 

오늘도 나는 작은 결정을 앞두고 잠시 멈춘다. 그 멈춤이 느려 보일지라도, 그 시간이 결국 나를 지켜준다고 믿는다. 나는 이제야 조금은 알 것 같다. 기준을 세운다는 건, 결국 내가 나를 믿어보겠다는 다짐이라는 것을.

 

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