기준 없이 선택했던 시기의 문제점

나는 왜 늘 선택을 해놓고도 마음이 복잡했을까

나는 한동안 선택을 빠르게 하는 사람이 되고 싶었다. 나는 망설이는 시간이 아깝다고 느꼈고, 고민이 길어질수록 내가 우유부단해 보일까 봐 신경이 쓰였다. 그래서 나는 웬만하면 바로 답을 내렸다. 나는 “이 정도면 괜찮겠지”라는 말을 자주 했고, 그 말로 스스로를 설득했다. 그런데 이상하게도 나는 선택을 끝낸 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 결정했는데도 자꾸 다른 가능성을 떠올렸고, 괜히 다른 길이 더 나았을지 상상했다. 그때마다 마음이 뒤늦게 복잡해졌다. 나는 분명 선택을 했는데도, 내 안에서는 아무것도 정리되지 않은 느낌을 받았다.

 

나는 그 감정을 단순한 예민함이라고 넘겼다. 누구나 조금씩은 후회한다고 생각했고, 그 정도는 감수해야 한다고 믿었다. 하지만 나는 시간이 지날수록 내가 선택보다 후회에 더 많은 에너지를 쓰고 있다는 걸 느꼈다.

나는 그때그때 괜찮아 보이는 쪽을 골랐다

나는 기준을 세워본 적이 거의 없었다. 무엇이든 상황에 따라 움직였고, 눈앞에 더 편해 보이는 쪽을 택했다. 나는 갈등이 적은 방향을 좋아했고, 누군가를 실망시키지 않는 선택을 우선으로 두었다. 그게 어른스러운 태도라고 생각했다.

 

하지만 나는 집으로 돌아오면 묘하게 허전했다. 내가 정말로 원한 게 무엇이었는지 떠올리려 했지만, 스스로에게 명확한 답을 주지 못했다. 나는 “다음에는 더 잘 고르면 되지”라고 말하며 넘겼다. 그렇게 작은 어긋남을 계속 쌓아갔다.

나는 어느 순간 내 선택이 내 것이 아니라는 걸 알았다

나는 어느 날 중요한 결정을 앞두고 또다시 빠르게 답을 내렸다. 겉으로는 자연스럽게 말했지만, 말을 하고 나서 심장이 조금 빨리 뛰는 걸 느꼈다. 나는 그 미묘한 불편함을 무시하려 했지만, 이상하게도 그 감정이 오래 남았다.

나는 그날 밤 혼자 앉아 생각했다. 나는 왜 늘 선택 후에 마음이 따라오지 않는지 스스로에게 물었다. 그제야 깨달았다. 나는 기준 없이 상황에 맞춰 반응하고 있었고, 남의 기대에 맞는 선택을 더 중요하게 여겨왔다. 정작 내가 납득할 수 있는 이유를 찾지 않았다는 사실을 나 스스로 인정했다.

 

나는 그 깨달음이 조금 씁쓸했다. 그동안 선택을 잘한다고 생각했지만,  사실 선택을 회피하고 있었던 건지도 모른다는 생각이 들었다.

나는 기준이 없으면 후회가 길어진다는 걸 배웠다

나는 기준 없이 선택하면 순간은 편할 수 있다는 걸 안다. 빠르게 결론을 내리면 갈등이 줄어드는 느낌을 받았다. 그러나 그 선택이 오래 갈수록 마음속에서 다시 문제로 떠오른다는 것도 알게 되었다. 나는 그때마다 “왜 그랬을까”라는 질문을 반복했다.

 

기준이 없으면 결과를 받아들이는 힘도 약해진다는 걸 느꼈다. 나는 내가 왜 그 선택을 했는지 설명하지 못하면, 작은 불만에도 쉽게 흔들렸다. 누군가의 한마디에 다시 고민을 시작했고, 이미 지나간 선택을 붙잡고 스스로를 탓했다.

 

나는 그 과정이 반복되면서 점점 지쳤다. 나는 선택보다 후회가 더 두려워졌다.

나는 최근에 일부러 멈춰 보는 연습을 했다

나는 얼마 전 또 하나의 선택 앞에 섰다. 예전 같았으면 분위기에 맞춰 바로 결정했을 것이다. 하지만 이번에는 잠시 말을 멈췄다. 나는 “생각해보고 답할게”라고 말했다. 솔직히 그 말이 어색했지만, 나는 일부러 시간을 만들었다.

 

나는 집으로 돌아와 조용히 앉았다. 나는 내가 정말 원하는 게 무엇인지 스스로에게 물었다. 겉으로 좋아 보이는 이유 말고, 내가 납득할 수 있는 이유가 있는지 확인했다. 내 마음이 편안한지, 아니면 억지로 설득하고 있는지 가만히 느껴봤다.

 

결국 나는 이전과 다른 선택을 했다. 그 선택이 완벽하다고 확신하지는 못했다. 하지만 나는 적어도 왜 그 결정을 했는지 나 자신에게 설명할 수 있었다. 그 점이 이전과 가장 달랐다.

그래서 나는 이제 기준 없이 고르지 않으려고 한다

나는 여전히 모든 선택이 쉽지는 않다. 여전히 고민을 한다. 그러나 이제 아무 생각 없이 분위기에 기대어 고르지는 않으려고 한다. 최소한 나에게 한 번은 묻는다. 나는 이 선택을 스스로 납득할 수 있는지 확인한다.

 

나는 기준이 거창할 필요는 없다고 생각한다. 다만 내가 감당할 수 있는 선택인지, 내가 나를 설득할 수 있는 선택인지를 살핀다. 그 질문 하나가 나를 조금 단단하게 만든다고 느낀다.

 

지금까지 기준 없이 선택했던 시기를 돌아보면, 내가 왜 그렇게 자주 흔들렸는지 이해하게 된다. 나는 이제야 안다. 기준이 없으면 방향도 흐려진다는 걸. 그래서 나는 오늘도 작은 선택 앞에서 잠시 멈춘다. 그 멈춤이 결국 나를 지키는 일이라고 믿는다.

 

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