선택이 어려웠던 나에게 생긴 한 가지 기준

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 서 있을까

나는 요즘 사소한 선택 앞에서도 쉽게 결정을 내리지 못한다. 점심 메뉴를 고르는 순간에도 한참을 고민하고, 약속 시간을 정할 때도 괜히 여러 가능성을 떠올린다. 나는 누군가에게는 별일 아닌 장면이 나에게는 꽤 큰 부담으로 다가온다는 사실을 뒤늦게 알았다. 선택을 잘못하면 그 하루 전체가 흔들릴 것만 같은 기분을 자주 느꼈다. 그래서 나는 선택을 해야 하는 상황이 오면 괜히 다른 일을 하며 시간을 끌곤 했다. 나는 그 시간이 아깝다는 걸 알면서도 쉽게 벗어나지 못했다.

 

나는 예전에는 선택이 빠른 사람이었다고 생각했다. 결정을 내리면 뒤돌아보지 않는 태도가 멋있다고 여겼다. 그래서 고민이 생겨도 일단 정하고 보는 방식을 택했다. 나는 ‘어차피 다 비슷하다’라는 말을 스스로에게 자주 했다. 그때 속으로는 불안했지만, 겉으로는 쿨한 척을 했다.

나는 빠른 결정이 늘 좋은 선택이라고 믿었다

나는 시간이 오래 걸리는 사람보다 빠르게 결론을 내리는 사람이 더 유능해 보인다고 생각했다. 그래서 속도가 곧 능력이라고 여겼다. 나는 주변 사람들이 망설이는 모습을 보면 답답함을 느꼈고, 그런 답답함을 피하고 싶었다. 그래서 나는 충분히 생각하지 않은 상태에서도 결정을 밀어붙였다.

 

그런데 나는 어느 순간부터 내가 내린 선택을 곱씹고 있다는 사실을 깨달았다. 이미 지나간 일을 머릿속에서 반복 재생하고 있었다. 나는 “그때 조금만 더 생각했으면 어땠을까”라는 말을 혼잣말처럼 되뇌었다. 나는 빠른 결정을 내렸지만, 내 마음은 그 자리에 오래 머물러 있었다.

그날 나는 처음으로 내 마음이 따라오지 않았다는 걸 알았다

어느 날 나는 중요한 일정 하나를 급하게 정했다. 겉으로는 문제없다고 말했지만, 속으로는 계속 불편했다. 그 불편함이 단순한 피로 때문이라고 생각했다. 하지만 시간이 지날수록 내 선택이 나를 조급하게 만들고 있다는 걸 느꼈다.

 

나는 그때 처음으로 멈춰 섰다. “나는 왜 이렇게 서두르고 있을까”라고 나 자신에게 물었다. 그 질문을 던지는 순간, 내가 남들에게 보여주기 위한 결정을 하고 있었다는 걸 인정하게 됐다. 나는 남들이 보기에 망설임 없는 사람이 되고 싶었지, 내가 편안한 선택을 하고 싶었던 건 아니었다.

 

그 사실을 깨닫는 순간, 나는 조금 부끄러웠다. 나 자신을 설득하기보다는 남을 설득하려는 선택을 해왔다는 걸 알았기 때문이다.

나는 이제 선택 앞에서 먼저 나에게 묻는다

나는 그 이후로 기준을 하나 세웠다. 어떤 결정을 내리기 전에 반드시 내 마음을 확인하기로 했다. 나는 “이 선택이 지금의 나에게 무리가 되지 않는가”를 먼저 묻기로 했다. 나는 더 좋아 보이는 쪽이 아니라, 덜 불편한 쪽을 고르기로 했다.

 

예전의 나는 조건과 결과를 먼저 따졌다. 나에게 손해가 없는지, 후회가 적을지를 계산했다. 하지만 지금 나는 계산보다 감각을 먼저 살핀다. 나는 내 어깨가 긴장하고 있는지, 내 숨이 가빠지는지를 느껴본다. 나 스스로 몸이 경고를 보내고 있다면, 그 선택을 다시 생각한다.

 

나는 이 기준이 완벽하다고 생각하지 않는다. 그러나 이 기준이 나를 지켜준다고 생각하고 있다. 적어도 선택 이후에 나를 탓하는 시간이 줄어들었다.

나는 최근에 그 기준을 실제로 써먹어 보았다

나는 얼마 전 새로운 일을 시작할 기회 앞에 섰다. 조건만 보면 도전해 볼 만하다고 생각했다. 예전 같았으면 바로 “해보겠다”라고 말했을 것이다. 하지만 나는 이번에는 잠시 시간을 달라고 했고, 집으로 돌아와 조용히 앉았다.

 

나는 결정을 하기 위해 종이에 장점과 단점을 적지 않았다. 대신 내 마음이 어떤지 가만히 들여다봤다. 나는 그 일을 상상했을 때 설렘보다 긴장이 더 크다는 걸 느꼈다. 나는 그 긴장이 단순한 두려움인지, 아니면 내 삶의 균형을 해칠 신호인지 스스로에게 물었다.

 

결국 나는 정중하게 거절했다. 거절했지만 아쉬움이 없었다고 말할 수는 없다. 하지만 이상하게도 마음이 편안했다. 이번 선택이 남들에게는 평범해 보여도, 나에게는 꽤 큰 변화였다는 걸 안다. 나는 처음으로 ‘좋아 보이는 선택’이 아니라 ‘나에게 맞는 선택’을 했다고 느꼈다.

그래서 나는 앞으로도 이 속도를 지키고 싶다

나는 이제 선택이 느려도 괜찮다고 생각한다. 이번에 결정을 하는 과정에서 망설임이 꼭 약함은 아니라는 걸 배웠다. 나는 오히려 그 망설임이 나를 더 정확한 방향으로 이끌어 준다고 믿는다.

 

나는 앞으로도 남들의 기준에 나를 맞추기보다, 내 마음의 속도를 먼저 살피려고 한다. 완벽한 선택을 하고 싶기보다, 후회가 오래 남지 않는 선택을 하고 싶다. 나는 나에게 맞는 기준 하나가 생겼다는 사실이 든든하고 기분이 좋다.

 

선택이 여전히 쉽지는 않다. 하지만 나는 이제 안다. 내가 나를 먼저 확인하면, 적어도 나를 놓치는 선택은 하지 않는다는 걸. 그래서 나는 오늘도 작은 결정 앞에서 잠시 멈춰 서 본다. 나는 그 멈춤이 나를 지켜주는 시간이라고 믿는다.

 

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