판단이 늦어졌던 나의 성향

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 있었을까

나는 요즘도 무언가를 결정하려고 하면 이상하게 숨이 길어진다. 메뉴 하나를 고를 때도, 약속 시간을 정할 때도, 괜히 더 나은 선택이 있을 것 같다는 생각에 손을 멈춘다. 나는 그 순간마다 ‘조금만 더 생각해 보자’라고 스스로를 설득한다. 내가 그렇게 미루는 동안 시간은 흘러가고, 내 마음은 점점 무거워진다. 나는 빠르게 판단하는 사람이 멋있다고 생각하면서도, 정작 나는 늘 마지막에 남는 사람이었다. 그동안 나는 선택을 잘하고 싶었지만, 이상하게도 선택을 두려워했다.

 

특히 여러 가능성이 동시에 보일 때 나는 더 흔들렸다. 내가 하나를 고르면 다른 하나를 잃는다는 사실이 크게 느껴졌다. 지금까지 손해 보지 않는 선택을 하고 싶었고, 그래서 더 오래 고민했다. 하지만 내가 오래 고민한다고 해서 더 좋은 답이 나오는 것은 아니었다.

나는 늘 더 좋은 답이 어딘가에 있다고 믿었다

나는 예전에는 선택을 ‘최적의 답을 찾는 과정’이라고 생각했다. 내가 조금만 더 비교하면, 내가 조금만 더 알아보면, 완벽에 가까운 답이 나올 거라고 믿었다. 그 믿음이 신중함이라고 생각했다. 하지만 내가 돌이켜보면, 그건 두려움을 포장한 말이었을지도 모른다.

 

나는 결정을 미루면서도 스스로에게 합리적인 사람이라고 말했다. 내가 시간을 들이는 건 당연하다고 여겼다. 하지만 내가 정말 원했던 건 실수하지 않는 사람이 되는 것이었다. 나는 실수를 하면 안 된다고 스스로를 압박했다. 그래서 수많은 일, 수많은 시간 동안 쉽게 결론을 내리지 못했다.

그날 나는 내 망설임이 누군가를 기다리게 한다는 걸 알았다

나는 어느 날 사소한 약속 하나를 정하지 못해 상대를 오래 기다리게 한 적이 있다. 나는 그때도 더 나은 시간을 찾고 싶다는 이유로 답을 미뤘다. 내가 신중하다고 생각한 그 행동이 사실은 상대에게는 불확실함이었을지도 모른다는 생각이 들었다. 나는 그날 문득 깨달았다. 내가 늦게 판단하는 동안, 누군가는 나를 기다리고 있다는 사실을.

 

내 마음은 그 순간 조금 부끄러웠다. 지금 생각해 보면 많은 시간 동안 나 혼자만의 기준에 갇혀 있었다. 내가 완벽한 답을 찾겠다고 머무는 동안, 관계와 기회는 조용히 지나가고 있었다. 나는 그날 이후로 ‘늦지 않는 선택’에 대해 처음으로 생각해 보았다.

나는 이제 완벽보다 방향을 먼저 본다

나는 지금 선택을 할 때 가장 먼저 묻는다. “이 선택이 내가 가고 싶은 방향과 맞는가?” 나는 예전처럼 모든 가능성을 펼쳐두지 않는다. 내가 모든 것을 비교하려고 하면 다시 멈춰 서게 된다는 걸 알기 때문이다. 대신 내가 중요하게 여기는 한두 가지 기준만 확인했다.

 

요즘 나는 ‘후회가 적은 선택’보다 ‘납득이 되는 선택’을 고르려고 한다. 내가 스스로 설명할 수 있는 선택이라면, 결과가 조금 아쉬워도 받아들일 수 있다는 걸 나는 경험으로 알게 되었다. 이후부터 더 이상 완벽을 찾지 않기로 했고, 방향을 보기로 했다.

최근에 나는 생각보다 빨리 답을 정했다

나는 얼마 전 작은 제안을 받았다. 예전의 나라면 며칠은 고민했을 상황이었다. 나는 머릿속으로 장단점을 늘어놓는 대신, 내가 세운 기준을 떠올렸다. 내가 중요하게 생각하는 가치와 맞는지, 내가 감당할 수 있는 범위인지, 내가 기꺼이 시간을 쓸 수 있는 일인지. 그 세 가지를 스스로에게 물었다.

 

놀랍게도 나는 그 자리에서 답을 정했다. 내가 빠르게 결정했다고 해서 가볍게 선택한 것은 아니었다. 나는 이미 기준을 정해두었기 때문에 망설임이 줄어든 것이었다. 나는 그 경험을 통해 알았다. 기준이 분명하면 판단은 자연스럽게 따라온다는 것을.

나는 여전히 느리지만, 더 이상 흔들리지는 않는다

나는 지금도 모든 선택이 쉬운 것은 아니다. 많든 적든 여전히 고민을 한다. 하지만 내가 달라진 점이 있다면, 더 이상 ‘완벽한 답’을 찾느라 제자리에 머물지 않는다는 것이다. 나는 내가 세운 기준 안에서 충분히 생각했다면, 그다음에는 움직이려고 한다.

 

나는 판단이 늦어졌던 나의 성향을 부정하지 않는다. 오히려 그 신중함 덕분에 실수를 줄인 적도 많다. 다만 나는 이제 안다. 내가 오래 고민하는 것과 잘 선택하는 것은 다를 수 있다는 사실을. 나는 앞으로도 방향을 먼저 보고, 나에게 납득이 되는 선택을 하려고 한다. 나는 그렇게 조금씩 나의 속도로 결정하는 사람이 되어가고 있다.

 

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