선택에 대한 책임을 받아들이게 된 계기

나는 왜 선택보다 결과를 더 두려워했을까

나는 한동안 선택 그 자체보다 그 이후에 따라올 결과를 더 무서워했다. 무언가를 고르는 순간보다, 그 선택이 잘못되었을 때 내가 감당해야 할 감정을 먼저 떠올렸다. “혹시 틀리면 어쩌지”라는 말을 속으로 반복했고, 그 불안 때문에 결정을 미루거나 남의 의견에 기대곤 했다. 나는 겉으로는 담담한 척했지만, 내 마음은 늘 책임이라는 단어 앞에서 움츠러들었다. 선택을 한다는 것이 곧 비난을 감수하는 일처럼 느껴졌고, 그래서 가능한 한 나를 전면에 세우지 않으려 했다.

 

나는 그때 내가 신중한 사람이라고 생각했다. 충분히 고민하는 태도가 나를 보호해 준다고 믿었다. 하지만 나는 시간이 지날수록 내가 선택을 피하고 있다는 걸 조금씩 느끼기 시작했다.

나는 늘 누군가의 말에 기대어 결정을 내렸다

나는 중요한 결정을 앞두면 주변의 의견을 먼저 구했다. 조언을 듣는다는 명분으로 내 판단을 뒤로 미뤘다. 나는 “다들 이렇게 말하니까 괜찮겠지”라고 스스로를 설득했다. 그 방식이 안전하다고 여겼다.

 

그런데 나는 결과가 좋지 않을 때면 묘하게 마음이 복잡해졌다. 겉으로는 “어쩔 수 없지”라고 말했지만, 내 안에서는 누군가를 원망하거나 상황을 탓하고 있었다. 나는 책임을 온전히 붙잡지 못하고 주변을 맴돌았다. 나는 그 모습이 초라하게 느껴졌지만, 쉽게 달라지지 못했다.

나는 어느 날 변명하는 내 모습을 보게 되었다

나는 어느 날 작은 프로젝트 하나를 마무리하며 예상보다 아쉬운 결과를 마주했다. 그 순간 자연스럽게 “처음부터 여건이 좋지 않았다”라고 말하고 있었다. 나는 내 입에서 나온 말을 듣고 잠시 멈췄다. 정말로 환경 때문이라고 믿고 있었을까.

나는 조용히 생각해 보았다. 사실 처음부터 확신이 없었고, 그 불안을 남의 말로 덮어두고 있었다. 나는 스스로 판단하기보다 흐름에 올라탔고, 그 선택이 흔들릴 때 책임을 나누려고 했다. 나는 그 사실을 인정하는 순간 얼굴이 뜨거워졌다. 내가 책임을 피하려 했다는 걸 처음으로 또렷하게 마주했다.

나는 선택을 했다면 그 이유까지 안고 가기로 했다

나는 그날 이후로 결정을 대하는 태도를 조금 바꾸기로 했다. 선택을 하기 전에 내 마음을 더 오래 들여다봤다. 나는 “이게 정말 내가 납득한 결정인가”라고 스스로에게 물었다. 다른 사람이 아니라, 내가 설명할 수 있는 선택을 하고 싶었다.

 

나는 이제 결과가 완벽하지 않더라도 그 선택의 이유를 떠올리려 한다. 내가 충분히 고민했고, 내가 그 순간 최선이라고 믿었다면, 그 결정을 함부로 부정하지 않으려고 한다. 나는 책임이 두려움이 아니라 태도라는 걸 조금씩 이해하게 되었다.

 

나는 책임을 받아들인다는 것이 무조건 나를 탓하는 일이 아니라는 걸 배웠다. 오히려 선택의 이유를 인정하는 일이라고 느꼈다.

나는 최근에 처음으로 변명 대신 인정을 택했다

나는 얼마 전 또 하나의 선택 앞에 섰다. 이번에는 남의 의견을 참고하되, 마지막 판단은 내가 하겠다고 마음먹었다. 나는 내 생각을 정리한 뒤 스스로 결론을 내렸다. 그 선택이 완벽하다고 확신하지는 못했지만, 적어도 이유를 알고 있었다.

 

결과는 기대와 조금 달랐다. 나는 순간적으로 예전처럼 상황을 탓하고 싶어졌다. 하지만 나는 숨을 고르고 말했다. “이건 내가 선택한 길이야”라고 스스로에게 말했다. 나는 그 말을 하면서 묘하게 편안해졌다.

 

나는 변명하지 않는 대신, 다음에 더 나은 판단을 하겠다고 생각했다. 그 태도가 나를 더 성장하게 만든다는 걸 느꼈다. 나는 책임을 인정하는 순간, 오히려 후회가 줄어든다는 걸 경험했다.

그래서 나는 이제 선택을 두려워하지 않으려고 한다

나는 여전히 고민이 많다. 그리고 여전히 실수할 수 있다. 하지만 나는 이제 안다. 내가 고른 선택이라면, 그 결과도 내가 안고 가야 한다는 것을. 그 사실을 받아들이는 순간 마음이 한결 단단해진다.

 

나는 책임을 회피할 때보다 책임을 인정할 때 더 자유로워진다는 걸 느낀다. 더 이상 완벽한 결과를 바라기보다, 솔직한 선택을 하고 싶다. 나는 나를 설득한 뒤 내린 결정이라면, 그 결과도 나의 일부라고 생각하려 한다.

 

나는 오늘도 작은 선택 앞에 선다. 이제 결과를 두려워하기보다, 내가 왜 그 길을 고르는지 스스로에게 묻는다. 나는 그 질문을 놓치지 않는 한, 책임은 나를 무겁게 짓누르지 않을 거라고 믿는다.

 

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