결정을 미루고 싶었던 그 오후그날은 유난히 공기가 무거웠다. 모두가 답을 기다리고 있다는 걸 알고 있었고, 그 답이 내 입에서 나와야 한다는 사실도 분명했다. 문제는 확신이 없었다는 점이다. 어느 방향을 택해도 아쉬움이 남을 것 같았다. 한쪽은 안정적이지만 답답했고, 다른 한쪽은 가능성이 있지만 불안했다. 머릿속에서는 수많은 가정이 오갔다. 잘되면 좋겠지만, 그렇지 않으면 어떻게 될지까지 상상했다. 나는 시간을 더 달라고 말하고 싶었지만, 이미 충분히 고민한 상태이기도 했다. 결국 침묵을 길게 끌지 않기로 했다. 완벽한 답이 아니라, 지금의 나로서 가장 솔직한 결론을 꺼냈다. 말을 마친 뒤에도 심장은 한동안 빠르게 뛰었다. 확신은 여전히 부족했지만, 멈춰 서 있는 기분에서는 벗어났다.확신이 생기기를 기다..

나는 왜 같은 상황에서도 요즘은 다른 선택을 하게 될까나는 최근에 비슷한 상황을 다시 마주했다. 내가 예전에도 한 번 겪었던, 그래서 익숙하다고 생각했던 장면이었다. 그런데 나는 이번에는 전혀 다른 결정을 내렸다. 내가 그 선택을 하고 나서 스스로 조금 놀랐다. 예전 같으면 고민도 하지 않고 흘러가듯 따라갔을 텐데, 이번에는 잠시 멈춰 섰다. 내 마음이 어디로 기울어 있는지 가만히 들여다봤다. 나는 그 짧은 멈춤이 나를 바꿨다는 걸 느꼈다. 요즘 나는 사람들과의 관계 속에서 특히 많이 고민한다. 내가 부탁을 받을 때, 내가 기대를 느낄 때, 내가 뭔가를 제안받을 때 나는 쉽게 고개를 끄덕이지 않는다. 나는 그 변화가 우유부단함이 아니라, 나를 살피는 시간이라는 걸 조금씩 이해하고 있다.나는 예전에는 분위..

나는 왜 그렇게 쉽게 결정을 미뤄왔을까나는 한동안 결정을 바로 내리지 못하는 사람이었다. 나는 선택의 순간이 오면 괜히 휴대폰을 들여다보거나, 괜히 다른 일을 하면서 시간을 흘려보냈다. 내가 겉으로는 “조금 더 생각해 볼게”라고 말했지만, 내 마음은 사실 두려움을 숨기고 있었다. 나는 틀릴까 봐, 후회할까 봐, 누군가에게 이상하게 보일까 봐 결정을 미루는 쪽을 택했다. 내가 아무것도 정하지 않으면 적어도 실수는 하지 않는다고 믿었던 것 같다. 나는 그 방식이 나를 보호해 준다고 생각했다. 하지만 나는 시간이 지날수록 미뤄둔 선택들이 쌓여 있다는 걸 느꼈다. 내가 답을 내리지 않은 사이에 상황은 조금씩 변했고, 나는 그 변화 속에서 더 불안해졌다. 나는 그때 처음으로 ‘미루는 것도 하나의 선택’이라는 사실..

나는 왜 요즘 결정을 앞두면 먼저 숨을 고를까나는 예전보다 결정을 천천히 내린다. 누군가가 답을 재촉하지 않아도 스스로 속도를 늦춘다. 예전의 나는 빨리 정하는 사람이 멋있다고 생각했다. 내가 우물쭈물하면 기회를 놓칠 것 같았고, 내가 망설이면 나 자신이 미숙해 보일까 봐 걱정했다. 그래서 나는 선택의 순간이 오면 일단 방향을 정하고 보자는 식으로 움직였다. 그렇게 해야 불안이 줄어든다고 믿었다. 그런데 나는 어느 날부터 그런 방식이 나를 지치게 한다는 걸 느꼈다. 선택을 끝냈는데도 마음이 정리되지 않았고, 내가 내린 결정이 아니라 상황에 떠밀린 결과처럼 느껴졌다. 그래서 나는 요즘 결정을 앞두면 먼저 숨을 고른다. 그 잠깐의 멈춤이 생각보다 많은 걸 바꾼다는 걸 이제는 안다.나는 늘 후회하지 않을 선택..

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 서는 걸까나는 요즘 무언가를 결정해야 하는 순간마다 이상하게도 한 박자씩 멈춘다. 예전의 나는 빠르게 고르고 빨리 끝내는 사람이었다. 선택을 오래 끌면 괜히 뒤처지는 기분이 들었고, 내가 망설이는 모습이 답답하게 느껴졌다. 그래서 늘 비교를 먼저 했다. 무엇이 더 나은지, 무엇이 더 효율적인지, 다른 사람들은 무엇을 고르는지부터 살폈다. 그런데 이상하게도 나는 그렇게 고른 선택 앞에서 자주 마음이 흔들렸다. 이미 결정을 내렸는데도 속이 시원하지 않았고, 내가 왜 이걸 골랐는지 스스로 설명하기 어려웠다. 그래서 어느 순간부터 ‘나는 왜 이렇게까지 빨리 결정하려고 할까’라는 질문을 나에게 던지기 시작했다. 나는 그 질문을 던지고 나서야 비로소 내가 선택보다 속도를 더..