예전의 선택을 돌아보며 느낀 점

나는 왜 요즘 들어 선택 앞에서 자꾸 멈추게 될까

나는 요즘 사소한 선택 앞에서도 쉽게 결정을 내리지 못한다. 예전의 나는 빠르게 고르고 빠르게 움직이는 사람이었다. 나는 망설이는 시간이 아깝다고 생각했고, 고민이 길어질수록 기회를 놓친다고 믿었다. 그런데 요즘의 나는 다르다. 선택 버튼을 누르기 전에 꼭 한 번 더 멈춘다. 내 마음은 왜 이걸 고르려 하는지, 내가 정말 원하는 게 맞는지 자꾸 묻는다. 나는 예전의 나를 떠올리며 고개를 갸웃한다. 그때의 나는 확신이 많았지만, 지금 돌아보면 확신보다 조급함이 더 컸던 것 같다. 그 차이를 이제야 조금씩 이해하기 시작했다.

나는 예전에는 속도가 능력이라고 믿었다

나는 무엇이든 빨리 결정하는 사람이 멋있다고 생각했다. 내가 선택을 오래 끌지 않으면 주변 사람들도 나를 신뢰할 거라고 믿었다. 그래서 마음이 충분히 따라오지 않아도 일단 고르고 보았다. 내가 선택을 틀리게 해도 나는 “다음에 잘하면 되지”라며 가볍게 넘겼다. 그때의 나는 결과보다도 ‘결단한 나 자신’에 더 취해 있었다.

 

하지만 내가 놓친 게 있었다. 내 선택이 남긴 감정을 제대로 보지 않았다. 내가 겉으로는 괜찮다고 말해도, 내 안에서는 작은 후회가 계속 남아 있었다. 나는 그 감정을 애써 무시했고, 다시 더 빠른 선택으로 덮어버렸다.

그날 나는 내 선택이 남긴 흔적을 처음으로 오래 바라봤다

어느 날 나는 문득 내가 반복하고 있는 패턴을 보게 되었다. 비슷한 이유로 비슷한 선택을 하고, 비슷한 아쉬움을 느끼고 있었다. 그날 나는 괜히 마음이 무거웠다. 나는 내가 원하는 방향으로 가고 있다고 믿었지만, 실제로는 익숙한 방식만 고집하고 있었다.

 

나는 그날 처음으로 스스로에게 물었다. “나는 왜 이렇게 서두를까?” 내가 던진 질문은 단순했지만, 내 마음은 쉽게 답하지 못했다. 그제야 알았다. 내가 두려워했던 건 실수가 아니라, 멈춰 서 있는 시간이었다. 나는 가만히 있는 나 자신을 불안해하고 있었다.

나는 이제 선택보다 마음의 이유를 먼저 본다

지금의 나는 선택의 속도보다 이유를 먼저 본다. 내가 무언가를 고르려 할 때, 내 마음이 편안한지부터 살핀다. 나는 남들이 보기 좋은 선택인지보다, 내가 오래 끌고 갈 수 있는 선택인지를 묻는다. 내가 예전처럼 즉흥적으로 결정하려는 순간이 오면, 일부러 하루를 더 둔다. 그 하루 동안 나는 내 감정을 관찰한다.

 

나는 이제 안다. 내가 설레는 선택은 오래 남고, 내가 불안한 선택은 결국 나를 지치게 한다는 것을. 그래서 나는 작은 일이라도 내 기준을 통과하지 않으면 쉽게 고르지 않는다. 완벽한 선택을 찾으려는 게 아니다. 내가 책임질 수 있는 선택을 찾으려 한다.

나는 최근에 그 기준을 조용히 적용해 보았다

최근에 나는 하나의 결정을 앞두고 있었다. 예전의 나였다면 바로 선택했을 상황이었다. 하지만 이번에는 내가 멈췄다. 나는 종이에 내 생각을 적어보았다. 내가 왜 끌리는지, 내가 무엇이 불안한지 솔직하게 써 내려갔다. 나는 글을 쓰면서 내 마음이 점점 또렷해지는 걸 느꼈다.

 

결국 나는 예전과는 다른 선택을 했다. 내가 이번에 고른 방향은 조금 느렸지만, 내 마음은 이상하리만큼 편안했다. 나는 그날 밤에 후회 대신 안도감을 느꼈다. 나는 그 감정이 너무 오랜만이라 스스로가 낯설었다.

나는 앞으로도 이 기준을 지켜보고 싶다

나는 여전히 흔들린다. 여전히 빠른 선택이 멋있어 보일 때가 있다. 하지만 나는 이제 안다. 내가 나를 설득하지 못한 선택은 결국 오래 가지 않는다는 것을. 나는 완벽한 사람이 아니고, 앞으로도 실수할 것이다. 그래도 나에게 묻는 습관만큼은 놓치지 않으려 한다.

 

나는 예전의 선택을 후회하기보다, 그 덕분에 지금의 기준이 생겼다고 생각한다. 내가 돌아봤기 때문에 나는 달라질 수 있었다. 그래서 오늘도 선택 앞에서 잠시 멈춘다. 그 멈춤이 나를 더 단단하게 만든다고 믿는다.

 

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