요즘은 이렇게 판단하고 있다

나는 왜 요즘 사소한 선택 앞에서도 한 번 더 멈춰 설까

나는 예전보다 결정을 내리는 속도가 눈에 띄게 느려졌다. 누군가 보기에는 별것 아닌 문제 앞에서도 잠시 생각에 잠긴다. 내가 이렇게 달라진 이유를 곰곰이 떠올려 보면, 나는 단순히 신중해진 것이 아니라 스스로를 더 이해하려고 애쓰고 있기 때문이라는 생각이 든다. 나는 예전처럼 빠르게 답을 내리는 사람이 아니라, 지금의 나에게 맞는 답을 찾으려는 사람이 되고 싶어졌다. 그래서 오늘도 선택의 갈림길 앞에서 내 마음을 먼저 들여다본다.

 

나는 요즘 특히 사람과의 약속, 시간 사용, 새로운 도전 같은 일들 앞에서 오래 고민한다. 내가 예전에는 ‘일단 해보자’는 말로 나를 밀어붙였다면, 나는 이제 ‘왜 하려고 하지?’라는 질문을 먼저 던진다. 그 질문을 던지는 순간 내 안의 조급함이 조금 가라앉는 걸 느낀다.

나는 예전에는 빠른 결정이 능력이라고 믿었다

나는 한때 망설이지 않는 태도가 멋있다고 생각했다. 내가 고민 없이 선택하면 주변에서도 나를 추진력 있는 사람으로 봐줄 거라고 믿었다. 그래서 나는 충분히 생각하지 않은 채 결정을 내린 적이 많았다. 나는 속도가 곧 자신감이라고 착각했다.

 

하지만 나는 그 선택들 중 몇 개를 떠올리면 아직도 마음이 불편해진다. 내가 진짜 원해서 한 선택이 아니라, 뒤처지기 싫어서 한 선택이었기 때문이다. 나는 그때마다 ‘그래도 경험이니까 괜찮아’라고 스스로를 다독였지만, 내 마음 한편에서는 작은 후회가 쌓이고 있었다.

그날 나는 내 마음이 따라오지 않는다는 걸 알아차렸다

나는 어느 날 중요한 결정을 앞두고 이상하게 기운이 빠지는 경험을 했다. 내가 겉으로는 괜찮다고 말하고 있었지만, 내 안에서는 자꾸만 ‘잠깐만’이라는 신호가 울리고 있었다. 나는 그 신호를 무시하려다가 문득 멈춰 섰다. 내가 왜 이렇게까지 서두르려고 하는지 스스로에게 물었다.

 

나는 그 질문 앞에서 쉽게 답하지 못했다. 내가 정말 원하는 것인지, 아니면 남들의 기대에 맞추려는 것인지 구분이 되지 않았다. 나는 그 순간 처음으로 ‘내 마음이 동의하지 않는 선택은 오래가지 못한다’는 걸 깨달았다. 그 깨달음이 내 기준을 다시 세우는 시작점이 되었다.

나는 이제 선택하기 전에 내 감정을 먼저 확인한다

나는 지금 어떤 선택을 앞두면 가장 먼저 내 감정을 살핀다. 내가 설레는지, 아니면 불안한지, 혹은 억지로 괜찮다고 말하고 있는지 스스로에게 묻는다. 나는 감정이 항상 정답을 주는 건 아니라는 걸 안다. 하지만 나는 감정을 무시한 채 내린 결정이 나를 오래 괴롭힌다는 것도 경험으로 배웠다.

 

나는 그래서 종종 결정을 하루 미룬다. 내가 하룻밤 자고 일어난 뒤에도 같은 마음인지 확인한다. 나는 그 과정이 비효율적으로 보일지라도, 내 삶에는 더 정직하다고 느낀다. 내가 나에게 솔직해질수록 선택은 느려지지만, 대신 후회는 줄어들었다.

나는 최근에도 이 기준을 조용히 적용해 보았다

나는 얼마 전 새로운 일을 맡을지 고민했다. 내가 예전 같았으면 기회라는 말에 바로 손을 들었을 상황이었다. 하지만 나는 이번에는 잠시 시간을 달라고 말했다. 내가 그 말을 꺼낼 때 솔직히 조금 불안했다. 내가 소극적으로 보이지 않을까 걱정도 됐다.

 

나는 집에 돌아와 내 마음을 적어 보았다. 내가 그 일을 통해 얻고 싶은 것이 무엇인지, 내가 감당할 수 있는 에너지가 어느 정도인지 차분히 생각했다. 나는 글로 써 내려가면서 내가 기대보다 두려움이 더 크다는 걸 알게 되었다. 그래서 정중하게 거절했다.

 

나는 그 선택을 하고 나서 이상하게도 마음이 편안했다. 내가 무엇을 포기했는지보다, 내가 나를 지켰다는 느낌이 더 컸다. 그날 이후로 나는 내 기준이 단단해졌다는 걸 느낀다.

나는 앞으로도 내 속도를 믿어보려고 한다

나는 여전히 흔들린다. 내가 모든 선택에서 완벽할 수는 없다. 하지만 나는 적어도 나를 외면하지 않는 선택을 하고 싶다. 내가 남들과 비교하며 서두르기보다, 내 삶의 리듬을 존중하고 싶다.

 

나는 이제 판단을 내릴 때 ‘이 선택이 나를 더 단단하게 만드는가’라는 질문을 던진다. 내가 그 질문에 고개를 끄덕일 수 있다면, 나는 조금 느려도 괜찮다고 생각한다. 나는 앞으로도 이 기준을 쉽게 버리지 않을 것이다. 내가 나를 이해하려는 노력을 멈추지 않는 한, 내 선택도 조금씩 더 나아질 거라고 믿는다.

 

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