결정을 내리고도 자꾸만 뒤를 돌아보던 시간나는 결정을 끝냈다고 생각한 날이면 이상하게도 마음이 더 분주해졌다. 낮에는 분명 괜찮다고 여겼는데, 밤이 되면 다른 장면들이 떠올랐다. 그때 다른 선택을 했다면 어땠을지, 조금 더 기다렸다면 더 나은 답이 나오지 않았을지 상상이 이어졌다. 이미 지나간 갈림길을 머릿속에서 다시 세워두고 혼자 서 있는 기분이었다. 확신이 있었다면 이렇게까지 흔들리지는 않았을 텐데, 스스로를 다그치면서도 또다시 비교를 멈추지 못했다. 선택은 한 번이었지만, 고민은 끝나지 않았다. 겉으로는 담담하게 굴었다. 주변에서는 충분히 고민한 것 아니냐고 말해주었지만, 그 말이 위로가 되지는 않았다. 마음 한쪽에서는 아직도 판정이 보류된 것처럼 찜찜함이 남아 있었다. 확신이라는 도장이 찍히지 않..

나는 왜 선택보다 결과를 더 두려워했을까나는 한동안 선택 그 자체보다 그 이후에 따라올 결과를 더 무서워했다. 무언가를 고르는 순간보다, 그 선택이 잘못되었을 때 내가 감당해야 할 감정을 먼저 떠올렸다. “혹시 틀리면 어쩌지”라는 말을 속으로 반복했고, 그 불안 때문에 결정을 미루거나 남의 의견에 기대곤 했다. 나는 겉으로는 담담한 척했지만, 내 마음은 늘 책임이라는 단어 앞에서 움츠러들었다. 선택을 한다는 것이 곧 비난을 감수하는 일처럼 느껴졌고, 그래서 가능한 한 나를 전면에 세우지 않으려 했다. 나는 그때 내가 신중한 사람이라고 생각했다. 충분히 고민하는 태도가 나를 보호해 준다고 믿었다. 하지만 나는 시간이 지날수록 내가 선택을 피하고 있다는 걸 조금씩 느끼기 시작했다.나는 늘 누군가의 말에 기대..

나는 왜 결정을 하고 나면 늘 마음이 복잡했을까나는 예전에는 결정을 빠르게 내리는 편이라고 스스로를 평가했다. 오래 고민하는 시간이 답답했고, 결론이 나지 않은 상태를 견디기 어려워했다. 그래서 선택의 순간이 오면 비교적 빨리 답을 내렸다. 나는 그 모습이 단호해 보일 거라고 생각했고, 망설임 없는 태도가 나를 더 단단하게 만들어줄 거라고 믿었다. 그런데 나는 이상하게도 결정을 마친 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 선택을 끝냈는데도 머릿속에서는 다른 가능성이 계속 떠올랐다. 나는 “조금만 더 생각해 볼 걸”이라는 말을 혼자 중얼거렸다. 결정은 빨랐지만, 마음은 늘 뒤늦게 따라오는 사람이었다. 나는 그 불편함을 대수롭지 않게 넘겼다. 누구나 후회를 조금쯤은 한다고 생각했다. 그 정도 흔들림은 성장 과정..

나는 왜 늘 선택을 해놓고도 마음이 복잡했을까나는 한동안 선택을 빠르게 하는 사람이 되고 싶었다. 나는 망설이는 시간이 아깝다고 느꼈고, 고민이 길어질수록 내가 우유부단해 보일까 봐 신경이 쓰였다. 그래서 나는 웬만하면 바로 답을 내렸다. 나는 “이 정도면 괜찮겠지”라는 말을 자주 했고, 그 말로 스스로를 설득했다. 그런데 이상하게도 나는 선택을 끝낸 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 결정했는데도 자꾸 다른 가능성을 떠올렸고, 괜히 다른 길이 더 나았을지 상상했다. 그때마다 마음이 뒤늦게 복잡해졌다. 나는 분명 선택을 했는데도, 내 안에서는 아무것도 정리되지 않은 느낌을 받았다. 나는 그 감정을 단순한 예민함이라고 넘겼다. 누구나 조금씩은 후회한다고 생각했고, 그 정도는 감수해야 한다고 믿었다. 하지만..

나는 왜 자꾸 선택을 해놓고도 마음이 흔들렸을까나는 요즘 들어 선택이라는 단어를 자주 떠올린다. 하루에도 몇 번씩 크고 작은 결정을 내리면서도, 내가 무엇을 기준으로 고르고 있는지 잘 모르겠다는 생각을 한다. 나는 겉으로는 분명히 선택을 끝냈는데도, 내 마음은 자꾸 뒤를 돌아본다. 이미 결정한 일 앞에서도 괜히 다른 가능성을 상상하고, 더 나은 길이 있었을지 혼자 따져본다. 나는 이런 시간이 반복될수록 선택보다 후회에 더 많은 에너지를 쓰고 있다는 걸 느꼈다. 그래서 나 스스로에게 묻게 되었다. 나는 도대체 무엇을 믿고 선택하고 있는 걸까. 예전에는 기준이라는 말을 크게 의식하지 않았다. 나는 상황에 맞추면 된다고 생각했고, 그때그때 분위기에 따라 움직이는 편이 더 유연하다고 믿었다. 나는 선택을 깊이 ..

나는 왜 같은 상황에서도 요즘은 다른 선택을 하게 될까나는 최근에 비슷한 상황을 다시 마주했다. 내가 예전에도 한 번 겪었던, 그래서 익숙하다고 생각했던 장면이었다. 그런데 나는 이번에는 전혀 다른 결정을 내렸다. 내가 그 선택을 하고 나서 스스로 조금 놀랐다. 예전 같으면 고민도 하지 않고 흘러가듯 따라갔을 텐데, 이번에는 잠시 멈춰 섰다. 내 마음이 어디로 기울어 있는지 가만히 들여다봤다. 나는 그 짧은 멈춤이 나를 바꿨다는 걸 느꼈다. 요즘 나는 사람들과의 관계 속에서 특히 많이 고민한다. 내가 부탁을 받을 때, 내가 기대를 느낄 때, 내가 뭔가를 제안받을 때 나는 쉽게 고개를 끄덕이지 않는다. 나는 그 변화가 우유부단함이 아니라, 나를 살피는 시간이라는 걸 조금씩 이해하고 있다.나는 예전에는 분위..