그날은 유난히 공기가 무겁게 느껴졌다나는 결정을 내려야 했던 그날의 공기가 아직도 또렷하다. 평소와 다르지 않은 하루였는데, 마음은 자꾸만 아래로 가라앉았다. 평소처럼 그저 그런 작은 선택이라고 생각했지만 이상하게 손이 쉽게 움직이지 않았다. 머릿속에서는 여러 장면이 번갈아 떠올랐다. 하나를 고르면 다른 하나는 자연스럽게 사라진다는 사실이 갑자기 선명해졌다. 그전까지는 선택을 그저 일상의 과정쯤으로 여겼다. 하지만 그날은 달랐다. 종이 위에 적힌 몇 줄의 문장이 그렇게 무겁게 느껴질 줄은 몰랐다. 결정을 한다는 건 단순히 방향을 정하는 일이 아니라, 다른 가능성을 내려놓는 일이라는 걸 그제야 체감했다. 나는 괜히 창밖을 오래 바라봤다. 답을 미루면 마음도 잠시 가벼워질 줄 알았다. 하지만 미룬다고 사라지..

결정을 내리고도 자꾸만 뒤를 돌아보던 시간나는 결정을 끝냈다고 생각한 날이면 이상하게도 마음이 더 분주해졌다. 낮에는 분명 괜찮다고 여겼는데, 밤이 되면 다른 장면들이 떠올랐다. 그때 다른 선택을 했다면 어땠을지, 조금 더 기다렸다면 더 나은 답이 나오지 않았을지 상상이 이어졌다. 이미 지나간 갈림길을 머릿속에서 다시 세워두고 혼자 서 있는 기분이었다. 확신이 있었다면 이렇게까지 흔들리지는 않았을 텐데, 스스로를 다그치면서도 또다시 비교를 멈추지 못했다. 선택은 한 번이었지만, 고민은 끝나지 않았다. 겉으로는 담담하게 굴었다. 주변에서는 충분히 고민한 것 아니냐고 말해주었지만, 그 말이 위로가 되지는 않았다. 마음 한쪽에서는 아직도 판정이 보류된 것처럼 찜찜함이 남아 있었다. 확신이라는 도장이 찍히지 않..

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 있었을까나는 요즘도 무언가를 결정하려고 하면 이상하게 숨이 길어진다. 메뉴 하나를 고를 때도, 약속 시간을 정할 때도, 괜히 더 나은 선택이 있을 것 같다는 생각에 손을 멈춘다. 나는 그 순간마다 ‘조금만 더 생각해 보자’라고 스스로를 설득한다. 내가 그렇게 미루는 동안 시간은 흘러가고, 내 마음은 점점 무거워진다. 나는 빠르게 판단하는 사람이 멋있다고 생각하면서도, 정작 나는 늘 마지막에 남는 사람이었다. 그동안 나는 선택을 잘하고 싶었지만, 이상하게도 선택을 두려워했다. 특히 여러 가능성이 동시에 보일 때 나는 더 흔들렸다. 내가 하나를 고르면 다른 하나를 잃는다는 사실이 크게 느껴졌다. 지금까지 손해 보지 않는 선택을 하고 싶었고, 그래서 더 오래 고민했다...

나는 왜 선택보다 결과를 더 두려워했을까나는 한동안 선택 그 자체보다 그 이후에 따라올 결과를 더 무서워했다. 무언가를 고르는 순간보다, 그 선택이 잘못되었을 때 내가 감당해야 할 감정을 먼저 떠올렸다. “혹시 틀리면 어쩌지”라는 말을 속으로 반복했고, 그 불안 때문에 결정을 미루거나 남의 의견에 기대곤 했다. 나는 겉으로는 담담한 척했지만, 내 마음은 늘 책임이라는 단어 앞에서 움츠러들었다. 선택을 한다는 것이 곧 비난을 감수하는 일처럼 느껴졌고, 그래서 가능한 한 나를 전면에 세우지 않으려 했다. 나는 그때 내가 신중한 사람이라고 생각했다. 충분히 고민하는 태도가 나를 보호해 준다고 믿었다. 하지만 나는 시간이 지날수록 내가 선택을 피하고 있다는 걸 조금씩 느끼기 시작했다.나는 늘 누군가의 말에 기대..

나는 왜 결정을 하고 나면 늘 마음이 복잡했을까나는 예전에는 결정을 빠르게 내리는 편이라고 스스로를 평가했다. 오래 고민하는 시간이 답답했고, 결론이 나지 않은 상태를 견디기 어려워했다. 그래서 선택의 순간이 오면 비교적 빨리 답을 내렸다. 나는 그 모습이 단호해 보일 거라고 생각했고, 망설임 없는 태도가 나를 더 단단하게 만들어줄 거라고 믿었다. 그런데 나는 이상하게도 결정을 마친 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 선택을 끝냈는데도 머릿속에서는 다른 가능성이 계속 떠올랐다. 나는 “조금만 더 생각해 볼 걸”이라는 말을 혼자 중얼거렸다. 결정은 빨랐지만, 마음은 늘 뒤늦게 따라오는 사람이었다. 나는 그 불편함을 대수롭지 않게 넘겼다. 누구나 후회를 조금쯤은 한다고 생각했다. 그 정도 흔들림은 성장 과정..

나는 왜 늘 선택을 해놓고도 마음이 복잡했을까나는 한동안 선택을 빠르게 하는 사람이 되고 싶었다. 나는 망설이는 시간이 아깝다고 느꼈고, 고민이 길어질수록 내가 우유부단해 보일까 봐 신경이 쓰였다. 그래서 나는 웬만하면 바로 답을 내렸다. 나는 “이 정도면 괜찮겠지”라는 말을 자주 했고, 그 말로 스스로를 설득했다. 그런데 이상하게도 나는 선택을 끝낸 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 결정했는데도 자꾸 다른 가능성을 떠올렸고, 괜히 다른 길이 더 나았을지 상상했다. 그때마다 마음이 뒤늦게 복잡해졌다. 나는 분명 선택을 했는데도, 내 안에서는 아무것도 정리되지 않은 느낌을 받았다. 나는 그 감정을 단순한 예민함이라고 넘겼다. 누구나 조금씩은 후회한다고 생각했고, 그 정도는 감수해야 한다고 믿었다. 하지만..