결정을 앞두면 평소보다 내가 작아지는 느낌이 든다중요한 선택을 앞둔 날이면 괜히 주변이 더 또렷하게 보인다. 평소에는 그냥 지나쳤을 말들이 마음에 오래 남고, 사소한 표정 하나에도 의미를 부여하게 된다. 아무 일도 없는 것처럼 하루가 흘러가는데, 속에서는 계속 무언가가 움직인다. 나는 그런 순간마다 스스로가 생각보다 단단하지 않다는 사실을 인정하게 된다. 잘 해내고 싶은 마음과 틀리고 싶지 않은 마음이 동시에 올라오고, 그 사이에서 중심을 잡지 못한 채 잠시 멈춰 선다. 결정이라는 건 단순히 하나를 고르는 일이 아니라, 다른 가능성을 포기하는 일이라는 걸 알기에 더 조심스러워진다. 그래서인지 선택의 문턱에 서면 평소보다 내가 조금 작아진 느낌이 든다.빠르게 답을 내놓는 사람이 늘 부러웠다예전에는 망설임 ..

결정을 내리고도 자꾸만 뒤를 돌아보던 시간나는 결정을 끝냈다고 생각한 날이면 이상하게도 마음이 더 분주해졌다. 낮에는 분명 괜찮다고 여겼는데, 밤이 되면 다른 장면들이 떠올랐다. 그때 다른 선택을 했다면 어땠을지, 조금 더 기다렸다면 더 나은 답이 나오지 않았을지 상상이 이어졌다. 이미 지나간 갈림길을 머릿속에서 다시 세워두고 혼자 서 있는 기분이었다. 확신이 있었다면 이렇게까지 흔들리지는 않았을 텐데, 스스로를 다그치면서도 또다시 비교를 멈추지 못했다. 선택은 한 번이었지만, 고민은 끝나지 않았다. 겉으로는 담담하게 굴었다. 주변에서는 충분히 고민한 것 아니냐고 말해주었지만, 그 말이 위로가 되지는 않았다. 마음 한쪽에서는 아직도 판정이 보류된 것처럼 찜찜함이 남아 있었다. 확신이라는 도장이 찍히지 않..

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 있었을까나는 요즘도 무언가를 결정하려고 하면 이상하게 숨이 길어진다. 메뉴 하나를 고를 때도, 약속 시간을 정할 때도, 괜히 더 나은 선택이 있을 것 같다는 생각에 손을 멈춘다. 나는 그 순간마다 ‘조금만 더 생각해 보자’라고 스스로를 설득한다. 내가 그렇게 미루는 동안 시간은 흘러가고, 내 마음은 점점 무거워진다. 나는 빠르게 판단하는 사람이 멋있다고 생각하면서도, 정작 나는 늘 마지막에 남는 사람이었다. 그동안 나는 선택을 잘하고 싶었지만, 이상하게도 선택을 두려워했다. 특히 여러 가능성이 동시에 보일 때 나는 더 흔들렸다. 내가 하나를 고르면 다른 하나를 잃는다는 사실이 크게 느껴졌다. 지금까지 손해 보지 않는 선택을 하고 싶었고, 그래서 더 오래 고민했다...

나는 왜 결정을 하고 나면 늘 마음이 복잡했을까나는 예전에는 결정을 빠르게 내리는 편이라고 스스로를 평가했다. 오래 고민하는 시간이 답답했고, 결론이 나지 않은 상태를 견디기 어려워했다. 그래서 선택의 순간이 오면 비교적 빨리 답을 내렸다. 나는 그 모습이 단호해 보일 거라고 생각했고, 망설임 없는 태도가 나를 더 단단하게 만들어줄 거라고 믿었다. 그런데 나는 이상하게도 결정을 마친 뒤에 더 많은 생각에 빠졌다. 이미 선택을 끝냈는데도 머릿속에서는 다른 가능성이 계속 떠올랐다. 나는 “조금만 더 생각해 볼 걸”이라는 말을 혼자 중얼거렸다. 결정은 빨랐지만, 마음은 늘 뒤늦게 따라오는 사람이었다. 나는 그 불편함을 대수롭지 않게 넘겼다. 누구나 후회를 조금쯤은 한다고 생각했다. 그 정도 흔들림은 성장 과정..

나는 왜 자꾸 선택을 해놓고도 마음이 흔들렸을까나는 요즘 들어 선택이라는 단어를 자주 떠올린다. 하루에도 몇 번씩 크고 작은 결정을 내리면서도, 내가 무엇을 기준으로 고르고 있는지 잘 모르겠다는 생각을 한다. 나는 겉으로는 분명히 선택을 끝냈는데도, 내 마음은 자꾸 뒤를 돌아본다. 이미 결정한 일 앞에서도 괜히 다른 가능성을 상상하고, 더 나은 길이 있었을지 혼자 따져본다. 나는 이런 시간이 반복될수록 선택보다 후회에 더 많은 에너지를 쓰고 있다는 걸 느꼈다. 그래서 나 스스로에게 묻게 되었다. 나는 도대체 무엇을 믿고 선택하고 있는 걸까. 예전에는 기준이라는 말을 크게 의식하지 않았다. 나는 상황에 맞추면 된다고 생각했고, 그때그때 분위기에 따라 움직이는 편이 더 유연하다고 믿었다. 나는 선택을 깊이 ..

나는 왜 사소한 선택 앞에서도 오래 멈춰 서 있을까나는 요즘 사소한 선택 앞에서도 쉽게 결정을 내리지 못한다. 점심 메뉴를 고르는 순간에도 한참을 고민하고, 약속 시간을 정할 때도 괜히 여러 가능성을 떠올린다. 나는 누군가에게는 별일 아닌 장면이 나에게는 꽤 큰 부담으로 다가온다는 사실을 뒤늦게 알았다. 선택을 잘못하면 그 하루 전체가 흔들릴 것만 같은 기분을 자주 느꼈다. 그래서 나는 선택을 해야 하는 상황이 오면 괜히 다른 일을 하며 시간을 끌곤 했다. 나는 그 시간이 아깝다는 걸 알면서도 쉽게 벗어나지 못했다. 나는 예전에는 선택이 빠른 사람이었다고 생각했다. 결정을 내리면 뒤돌아보지 않는 태도가 멋있다고 여겼다. 그래서 고민이 생겨도 일단 정하고 보는 방식을 택했다. 나는 ‘어차피 다 비슷하다’라..